Deixem-me em paz! Não me tirem o gosto em comer hambúrgueres, pizzas e afins.

E frango assado, e bife mal passado, e batatas fritas, e massa com molho de pesto-bolonhesa-carbonara à bruta, e francesinhas de 4 andares e tudo o mais que me apetecer mesmo que tenha 1 milhão de calorias e faça mal aos ossos, ao cérebro e ao coração ao mesmo tempo.

Deixem-me sossegado. Já sei que carne vermelha provoca cancro, o peixe tem mercúrio, a salada tem fertilizantes e tudo o que se possa comer tem sempre alguma contra-indicação que a médio prazo vai fazer com que me nasça um testículo na testa. Já sei, já sei. Mas se, de vez em quando, me apetece comer comida de merda não me tirem o gosto incrível que eu retiro disso com os vossos avisos perniciosos, comentários de velha preocupada e olhares de soslaio carregados de inveja.

Parece que passámos de uma fase em que só comíamos realmente a tal comida quase venenosa, para outra em que nos alimentamos de paranóia e ansiedade. Surpresa: há uma parte no meio que se chama “equilíbrio”. Provavelmente desconheciam que era possível ser-se saudável e, volta e meia, enfardar sozinhos uma pizza familiar e 2 litros de coca-cola, enquanto se esfregam de alegria no sofá a ver um filme. Mas experimentem e façam-no sem culpa, comam com gosto. Depois logo com compensam com sopa e legumes nas refeições seguintes.

Isto tudo porque há pouco li que abriu um McDonald’s com 19 escolhas de saladas e até quinoa tem. Meus queridos, estamos a bater no fundo e uma coisa vos garanto, essa preocupação doentia que têm com a alimentação vai matar-vos mais rapidamente que quaisquer Big Macs que eu possa comer. Mas quando o McDonald’s faz isto, é sinal que o lobby dos maluquinhos da alimentação estão a ganhar.

Se querem ser assim, quem sou eu para vos dizer que não? Contem todas as calorias, comam apenas bagas e sementes, repulsem o molho de café no bife e o de manteiga no robalo grelhado. Cuidem tanto do corpo que acabam a destruir o intelecto. Por mim, à vontade. Não tentem é fazer-me sentir culpado enquanto como aquela lasanha mágica do LIDL que já me salvou tanta ressaca.

Claro que devemos ter alguns cuidados se não queremos ficar morbidamente obesos e morrer aos 35 com um enfarte do miocárdio, mas vamos lá relaxar. A verdade é que, mais cedo ou mais tarde, vamos todos morrer e eu aposto convosco que vou durar mais a beber whisky e comer bitoques do que tanta gente a beber sumos detox e papas de aveia. 

Diogo Faro | 18/01/2016 14:43
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